NEW BADASS
Keira Levystar mange les traditionalistes au petit dej !
QUATRIÈME DE COUVERTURE :
2064. Le monde civilisé n’a guère changé. Les IA ont envahi l’univers de l’art. L’eau n’est plus potable. Les puces d’identification sont devenues obligatoires. Quant à l’esclavagisme, il a toujours de beaux jours devant lui. Malgré tout, la majorité des gens préfèrent se bercer d’illusions.
Exception faite de Keira Levystar, une femme au passé trouble qui a créé, à elle seule, un empire médiatique inégalable. New Badass s’est imposé en réformant les « bonnes mœurs » archaïques et inhumaines d’un système millénaire inepte.
Lorsque Keira se met en tête de démanteler une organisation criminelle trempant dans la traite des femmes, les choses se compliquent.
Au cœur du bush australien, Emmett tente de garder à flot son refuge où il accueille les animaux sauvages victimes de braconnages ou d’accidents de la route. L’argent manque cruellement. Il accepte de se rendre à San Francisco pour une interview avec l’incontournable journal New Badass, espérant que cette opportunité relance les dons.
Ce qu’il ne sait pas, c’est que Keira Levystar a d’autres projets pour lui. De ceux hasardeux et terriblement dangereux.
Genre : Inclassable ! Mais, si vous insistez, c'est un mélange de dystopie, thriller, action...
Nombre de pages : 316
Illustration de couverture : JohnFitzSquirrel
Désormais disponibles sur :
LES PREMIERS MOTS :
LOLITA
Keira pense s’être débarrassée de moi. Ah ! Elle en est persuadée et je le lui laisse croire. Pour l’instant…
Elle est convaincue que je suis trop faible pour affronter la vie, que sans elle je n’arriverai à rien, que je suis un boulet qu’elle traîne depuis trop longtemps.
Mais c’est faux !
Je suis plus forte que ça. Je le lui prouverai.
KEIRA
Encore une journée de passée. Une journée surmontée. C’est de plus en plus facile avec les années. Surtout maintenant que je n’ai plus constamment Lolita dans les pattes.
Je quitte mon bureau situé au dernier étage de Badass Building. Ici, c’est mon monde. J’entre dans l’ascenseur non surveillé par un quelconque système de sécurité – j’y ai veillé personnellement. Il est vide, je n’ai donc pas besoin d’attendre d’avoir rejoint les vestiaires pour changer de visage. Je presse l’éphélide brune placée derrière mon oreille, qui dissimule le bouton qui enclenche le Grimograph relié à mon cerveau. Il me permet d’adopter une physionomie différente, pour ma protection.
Je suis célèbre de bien des manières. La première issue d’un asservissement de dix-neuf ans qui a fait les gros titres durant des années et entraînée livres et films relatant mon histoire avec une approche plus ou moins fictive. La seconde facette de ma popularité résulte du fait que j’ai bâti un empire médiatique qui bouscule les mentalités autant que les multinationales d’une manière radicale, qui scandalise les uns et captive les autres.
Je suis à la fois le poil à gratter et le baume réparateur et j’adore cela !
Je me suis dressée au-dessus de la masse pendant que Lolita gâchait sa vie. Je suis une femme de pouvoir, une sommité. Je suis l’électrochoc destiné à tuer certaines mœurs pour laisser la place à quelque chose de plus beau, de plus éthique et empathique.
Vous allez m’annoncer que c’est un comble que la personne la plus froide au monde se batte bec et ongle pour faire entrer la compassion dans les cœurs les plus desséchés. Disons que ma miséricorde est très sélective, et rares sont les humains qui la méritent.
On me le rend bien, cela dit.
Vous ne vous faites pas beaucoup d’amis lorsque vous obligez les gens à regarder en face leurs ignominies. Les foules finissent même en général par vous haïr d’une puissance sans équivoque. C’est là qu’ils deviennent dangereux. D’où – en partie – l’obtention du Grimograph.
Pendant que Lolita se shoote au DreamLife – cette nouvelle drogue en vogue et légalement commercialisée, car jugée inoffensive pour la santé –, je déplace des montagnes.
⚠️ ATTENTION !
Ce livre n'est pas à mettre entre toutes les mains.
Vous être traditionaliste ?
Contre l'empathie envers les animaux ?
Ou vous dévorez de l'agneau au petit déjeuner ?
Passez votre chemin !!!
NEW BADASS n'est pas pour vous !
